Här är jag

Men jag har flyttat, ju. ---> HÄR.

"Du kommer bli varse"

Att ta med mitt barn till Apoteket är som att spela rysk roulette. Ena gången går det smärtfritt, andra gången hittar hon en gigantisk påse tamponger och KRÄVER att få veta vad det är. Likt en sjöstjärna på crack manövrerade hon sin arga, arga kropp över butiksgolvet vrålandes "BERÄTTA VAD DET ÄÄÄÄR?! BERÄTTA VAD DET ÄÄÄÄR?! MAMMA VAD ÄR DET HÄÄÄÄR!!"

Bloody thursday

Jahajaha. Vad gjorde ni igår eftermiddag? Själv fick jag ringa 112, åka ambulans och se dottern sys i pannan. Okej, igen av oss var kanske nära döden - men det kändes bra nära. Så mycket blod, det liksom kladdade ihop ögonen och munnen. Köttsår!

Och en överläpp som skulle få Kissie att gråta av avund.

Vad hon gjorde? Rockade rockring och ramlade in i en vass kant. Helt vanligt.

Bara ett litet tips

PS! Du har väl sett att det pågår en finfin tävling på Bokunge just nu? Kika in vetja!

Käcka försäljartypen

På framsidan har vi en "altan". Det är i princip två lastpallar som någon har slängt dit för... ja, vem vet. I alla fall. Igår ringde det på dörren vid åtta-snåret, följande konversation följde när Björn öppnade:

Käck försäljartyp - Hejsan hej! Är du mannen i huset?
Björn - ...ja, jag antar det?
Käck försäljartyp - Är det du som byggt altanen? Verkligen bra bygge!
Björn - ...nej, alltså...det är ju mer som två lastpallar?
Käck försäljartyp - Okej... Okej! Men du! Men du! Är ni med i Postkodlotteriet?

Så himla gulligt. Man bara hörde hur käcka försäljartypen hade fått lära sig att "plocka upp" nåt intressant i omgivningen för att få igång ett förtroendeingivande samtal. Och så stod han där utanför vår dörr och ba "...va fan ska jag ta här då?".

Ville bjuda in på en kopp kaffe och lite tröst ifrån den utsatta dörrförsäljar-världen.

Om det var din nattklubbsdrottning

Men så det gnälls på namnet Estelle. Tre kategorier har utkristalliserat sig:

1. Klassförakt i form av "underklass" och "WT".
2. Chips-skämt.
3. Göteborgshumor - "hon borde heta något annat estellet".

Jag tycker att vi ska sätta oss ner, ta varandra i händerna och komma överens om att vi alla nog har gett våra ungar namn som inte alla tycker är urhärliga. Eller själva begåvats med ett. Så är det ju bara, nu vänder vi blad - speciellt bort ifrån kategori nummer 1.

Om man frågar en 3-åring

- Vad tror du prinsessan kommer att heta?
- Jag vet... "PAPPA BJÖRN"!